Большинство людей не являются намеренно токсичными. Скорее, способ, которым мы были воспитаны, наши отношения или наш характер могут позволить плохим привычкам проникнуть в нашу роль родителя таким образом, что может негативно сказаться на наших долгосрочных отношениях с нашими детьми. Это одна из (многих) борьб, которая сопровождает эту роль — мы не всегда можем точно определить, как мы справляемся в данный момент. Мы можем не обнаружить много лет, поднимаем ли мы счастливых, здоровых, хорошо адаптированных молодых людей или нет.
Даже если мы идеальны, что является невозможным стандартом, успех (как бы вы его определили) не гарантирован. Но есть способы накладывать карты в нашу пользу — начиная с избавления от любой токсичности, которая проникла в наш способ воспитания детей. Если вы видите себя в каком-либо из этих пунктов, вы не одиноки. Мы все делали это в какой-то степени в какой-то момент. У нас всех бывают плохие дни. Дети одновременно устойчивы и прощающи, и всегда есть время для корректировки курса. Первый шаг — признать области, которые нуждаются в перезагрузке.
Подавляя их независимость
Назовите это родительством-вертолетом, когда они моложе, или неспособностью «отрезать пуповину», когда они становятся старше — в любом случае, это нехорошо. Мы должны способствовать независимости наших детей настолько, насколько это возможно, чтобы они прибыли на учебный кампус в состоянии приходить вовремя на занятия, отстаивать свои интересы перед учителем, приготовить себе тарелку спагетти на ужин и стирать свою одежду.
Внушение компетентности в них не происходит сразу, когда они собираются переехать из вашего дома в первый раз; это происходит постепенно со временем, позволяя им сталкиваться с возрастными вызовами. Будут ли они проливать молоко в первый раз, когда попытаются налить его самостоятельно в чашку? Конечно, будут; мы все это делали. Но пролитое молоко учит их, что если они не будут осторожны, то молоко вытечет слишком быстро, и в следующий раз они будут наливать медленнее. Это способствует развитию компетенций. (Плюс они также могут попрактиковаться в уборке пролитого молока, что можно рассматривать как бонусный момент укрепления независимости.)
Это небольшой пример, и я не предлагаю считать родителя токсичным, если они решают не заниматься галлоном молока, разлитого по кухонному полу, когда уже был достаточно долгий день; я просто говорю, что эти маленькие моменты возможности возникают вокруг нас, и мы должны воспользоваться ими, когда можем, чтобы не подавлять их способность стать независимыми взрослыми.
Пометка их в отрицательных (или полуотрицательных) формах
Метки имеют способ проникать в наш язык. Сначала мы можем иметь в виду описать поведение, особенно то, которое нежелательно. Но когда метка используется снова и снова, она перестает описывать поведение и, вместо этого, объявляет это поведение фундаментальной истиной о другом человеке. С детьми я говорю о таких вещах, как застенчивость, привередливость, упрямство, властность или плачливость.
Дети имеют способность подниматься (или падать) до наших ожиданий от них. Назови девочку властной, и она научится держать свои мнения и своё врожденное желание лидерства при себе. Назови мальчика плаксой, и он научится запихивать свои эмоции глубоко внутрь. Назови ребёнка привередливым едоком, и они станут ещё более упорными в отказе пробовать новые вещи. Иногда эти метки появляются в хорошем намерении; мы стесняемся, что Джимми не хочет приветствовать дядю Сала, которого он не видел два года, поэтому мы объясняем это как застенчивость. Но дети воспринимают наши слова как абсолютную правду, и они склонны видеть себя именно так, как они думают, что мы их видим.
Также избегайте глобализации языка, например, «ты всегда…» или «ты никогда…». Это не мотивирует или не поддерживает ребенка попытаться изменить поведение, если они знают, что вы видите это как неизбежную, внедренную часть их личности. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Ты кажешься раздраженным, когда…» или «Как я могу тебе помочь…?» Это разница между приписыванием поведения или эмоциональной реакции как неизменной части их личности, в отличие от чего-то ситуационного, через что вы можете помочь им пройти.
Использование дисциплины для наказания, а не для обучения.
Нужно ли детям испытать последствия, когда они плохо себя ведут? Конечно, да. Но когда дисциплина переходит от учебного момента к наказательному моменту — особенно если это наказание причиняет вред, смущение или стыд — вы вошли в токсичную зону. Психолог Карен Янг из Hey Sigmund хорошо объясняет это здесь (и предлагает другой подход):
Дисциплина происходит от слова ученик, как в ‘учить’. Дисциплина никогда не была предназначена для наказания ради наказания или для прыжков на всем, что они делают не так. В токсичных семьях дети учатся готовиться к следующему ‘уловке’, которая часто невозможна заранее предвидеть. Когда мы слишком сурово критикуем их за все, что они делают не так, окружающая среда кажется хрупкой. Потребность в контроле усиливается из-за того, что может появиться из ниоткуда. Когда они ошибаются, это важная возможность показать им, что даже когда они не совершенны, они все еще в порядке, и так же нормально ошибаться иногда.
Влияние всегда будет более далекоходным, чем контроль. Влияние исходит от того, что ты тот, кого они хотят слушать, а не тот, кого они боятся. Не позволяйте наказанию заполнять пробел, когда вы не знаете, что еще делать. Будьте готовы попросить пространство и время. «Я не доволен тем, как ты обидел свою сестру. Мне нужно подумать, что будет дальше.» Либо вовлеките их в процесс. «Ты очень обидел ее, называя ее именами. Что ты думаешь, что должно произойти дальше?»
Закрываю их.
Есть такая вещь, которую мой муж и я говорили нашему сыну, думая, что это успокаивает его, но на самом деле делало его настроение еще хуже: «Ты будешь в порядке.» Если он забывал свою бутылку с водой дома (мой ребенок боится жажды), или понимал, что перед ним длинная прогулка, или какое-то другое маленькое неудобство, мы говорили ему, что он будет в порядке. Потому что мы знали, что он будет.
Мы знали, что можем найти воду, если он испытает жажду, мы знали, что его ноги могут устать, но они все еще пронесут его до конца. Наша цель была остановить тревогу, которая накапливалась в нем, но наши жалкие уверения имели противоположный эффект. Теперь он чувствовал стресс, а его родители отмахивались от его чувств, что, к счастью, он ясно выразил нам, чтобы мы могли лучше поддержать его в эти маленькие моменты.
Дети могут чувствовать то, что они чувствуют. Как они действуют из-за своих чувств может быть правильным или нет, но часто они (как и мы) просто нуждаются в том, чтобы их услышали и подтвердили. И когда мы не признаем или игнорируем их чувства — или полностью их заглушаем («Перестань плакать, а то я дам тебе повод для плача», например) — мы создаем токсичную среду, в которой они больше не чувствуют себя безопасно говорить о своих чувствах.
Позволяя своему собственному раздражению взять верх над вами.
Мы все кричим время от времени. Иногда мы кричим, потому что кто-то находится в реальной опасности, иногда мы кричим, чтобы нас услышали, а иногда мы кричим, потому что у нас плохой день. Но если мы проанализируем свои крики во время спокойного состояния, мы можем начать замечать определенные шаблоны в наших личных точках боли (например, выход из дома на учебу утром) — это первый шаг к более спокойному вам и, следовательно, более спокойному дому.
Вот что пишет Джен Бабакхан для журнала «Reader’s Digest»:
[Эксперт по детской психологии] Доктор [Джеффри] Бернштейн считает, что родители могут распознать, как их собственные разочарования влияют на поведение их ребенка. «Когда вы научитесь определять и управлять своими собственными разочарованиями в родительстве, вы будете удивлены, насколько быстро могут улучшиться поведенческие проблемы вашего ребенка», говорит он.
Это может означать, что вы планируете дополнительное время в свой утренний режим, чтобы подготовиться к длительному завтраку, или пять дополнительных минут, которые нужны вашему ребенку, чтобы надеть свои туфли идеально. Вместо того, чтобы ругать ребенка за вашу собственную неподготовленность, найдите способы снизить раздражение до того, как оно начнется.
Доверяя им свои личные проблемы.
Это замечательно, когда ребенок растет в доме, где много открытого и честного общения, но эта открытость и честность переходят границу, когда от детей ожидается, что они будут брать на себя бремя взрослых проблем. Ваш ребенок не тот, с кем нужно разговаривать о проблемах в браке, финансовом напряжении или токсичности в вашей расширенной семье.
Даже если вы чувствуете, что просто выпускаете пар на мгновение, дети могут беспокоиться о том, о чем вы им рассказали еще долго после того, как вы это сделали. У них нет той же перспективы, которая может быть у вас на проблему, и даже если вы просто на мгновение раздражены тем, что их отец снова не вынес мусор, у них может быть друг, у которого родители разводятся, поэтому они могут молча беспокоиться о том, что это означает, что вы собираетесь переехать. Вы должны быть для них опорой, но не наоборот.
Дополнительно, вы никогда не должны винить их в любых проблемах, которые вы испытываете, или подразумевать, насколько проще была жизнь до их появления. Дети достаточно быстро винят себя во всем, что полностью выходит из-под их контроля; им нужно знать, что их любят и желают.
Сравнение ваших детей между собой.
Возможно, у вас есть один ребенок, который склонен следовать правилам, выполнять свои обязанности и получать хорошие оценки, а другой, ну, нет. Когда вы все живете под одной крышей, невозможно не заметить различия в характерах и поведении ваших детей; но эти сравнения должны оставаться постоянно в вашей голове. Вероятно, они уже заметили эти различия (как они могли не заметить?). Родитель, указывающий на то, как один ребенок преуспевает, а другой не справляется, никогда не будет укреплять самооценку, а именно самооценку вы хотите, чтобы имели ваши дети.
Помните, что ваши дети должны быть разными — они индивидуальности. Некоторые дети более сложны в воспитании, но именно эти дети часто вырастают и поражают нас тем, кем становятся.
В то же время, не сравнивай их с их друзьями.
