Когда речь заходит об оскорблениях, дети повысили свой уровень. Можно винить социальные медиа или более нежные методы воспитания, но эта генерация знает, как бросить хорошие шипучки. Но с большой силой приходит большая ответственность, и иногда, когда дети бросают насмешки в сторону родителей, наши чувства могут быть задеты.
Когда дети узнают, что они могут говорить все, что хотят, и ничего особенного не происходит, кроме того, что мама говорит, что это не следует говорить, это недостаточно серьезно, чтобы изменить поведение», — говорит психолог и соавтор книги «Социальный черный пояс» доктор Кристофер Кортман.
Тогда как должен отвечать родитель, когда ребенок говорит им сердцеедческие вещи?
new ones.
Они испытывают твои пределы, поэтому установи новые.
В то время как не приятно, когда ваши дети бросают вам некоторые насмешки, это показывает, что они развиваются в правильном направлении. Когда они растут, дети испытывают ваши границы, чтобы увидеть, насколько далеко они могут зайти.
Важно, чтобы родители обеспечивали такую структуру, потому что если вы этого не делаете, это не в их лучших интересах», — говорит Кортман. «Это точно не в вашем интересе.
Что-то еще, что вы могли заметить о своих малышах, это то, что они являются проницательными наблюдателями, но хотя они умеют читать обстановку, они не способны сделать правильные выводы о том, что они наблюдают. Например, если ребенок видит, как его папа ныряет головой в бассейн и его парик снимается, ребенок, не зная, что его папа носит парик, может сделать вывод, что нырять головой приведет к выпадению их волос тоже.
Дети не знают, пока им не научат,» — говорит Кортман. «Это наша обязанность обеспечить им много хорошего обучения о том, что является приемлемым. Вы хотите дать им ровно столько помощи, сколько им нужно, чтобы они могли делать как можно больше самостоятельно.
Иногда они говорят это потому, что им больно.
Ребенок знает, что лучший способ причинить боль твоим чувствам — это сказать, что он тебя ненавидит. Кортман говорит, что на самом деле твой ребенок пытается сказать, что он ненавидит то, как он себя чувствует в данный момент и испытывает много боли. Он на самом деле не ненавидит тебя. Сделай глубокий вдох и воспользуйся возможностью обсудить то, через что он проходит.
Убедитесь, что ваша дисциплина разумна», говорит Кортман. «Всегда делайте ее справедливой. Это позволяет вашему ребенку сказать: ‘Да, это естественное последствие того, что я сделал.’ Не должно чувствоваться, что вы бьете их слоновой пушкой, когда на самом деле это всего лишь укус комара.
Помните, что вы получите то, что дадите, и наоборот.
Семьи лучше всего знают друг друга, и с этой знакомой может появиться шутка или две за чей-то счет. Кортман не считает, что это ставит плохой пример для детей, но это может познакомить их с неизреченной социальной конструкцией.
«Тебе лучше ожидать, что они отомстят тебе,» добавляет он.
Скажи им, как ты себя чувствуешь.
Мы хотим научить наших детей быть открытыми со своими эмоциями. Однако, если они обидят вас оскорблением или двумя и вы сдержите свои чувства в себе, вы не даете хороший пример. Не только вы упускаете возможность связаться с ними, но они не осознают последствий своих действий.
Если вы покажете, что вы непробиваемы, вы не учите их хорошим вещам,» говорит Кортман. «Тогда они просто будут повышать ставки.
Вы также можете поделиться примерами из прошлого, когда чьи-то чувства были задеты кем-то другим, чтобы они могли вспомнить, как это было. («Помнишь тот раз, когда…? Это не было приятно, правда?») Это может помочь им развить сопереживание к другим. Самое главное, сохраняйте открытую коммуникацию, несмотря на свои чувства, чтобы ваши дети не заполняли пробелы и не думали худшего. Ваш ребенок, скорее всего, не имел в виду вас обидеть.
Веришь или нет, они говорят это потому, что им это важно.
Иногда дети могут резко критиковать. Может быть, они думают, что вы пьете слишком много пива или газировки, или они беспокоятся о вашем весе или курении. Помните, они говорят это, потому что они беспокоятся о вас, а не чтобы задеть ваши чувства.
Однако, если вы беспокоитесь о том, как кто-то другой может воспринять их критику, Кортман рекомендует научить их понимать свою аудиторию. Покажите детям начинать с доброты, чтобы получатель понимал намерение за тем, что они хотят сказать. Начните с фразы: «Я очень люблю тебя и никогда не хотел бы, чтобы с тобой что-то случилось, но я беспокоюсь о…» Это установит тон для того, что будет следовать дальше.
